Ce fac copii si ce fac parintii cand divorteaza. Ep 2

Este normal ca, copilul sa fie martor la discutiile dintre soti?


In fiecare familie exista uneori discutii sau conflicte dar ele nu sunt niciodata asa de ample si de durata ca cele dintr-un cuplu care se separa. Cercetarile arata ca, conflictele din familie sunt mai daunatoare copilului decat insasi divortul. Deci prima grija a partenerilor trebuie sa fie protectia copilului; aceste conflicte trebuie bine "sechestrate" astfel ca micutul sa nu aiba acces sub nici o forma la ele.

Este imposibil ca separarea si divortul sa nu ajunga la cunostinta copilului, dar ceea ce sta la baza acestuia nu trebuie sa fie cunoscut de copil decat cand capacitatea emotionala si rationala sunt destul de dezvoltate pentru  a intelege corect, ce a produs separarea/ divortul. Parintii trebuie sa abordeze subiectele si comportamentele adecvate fiecarui teritoriu si sa respecte limitele granitei dintre lumea adulta si lumea copiilor.

Copilul simte destul de bine dimensiunile dintre parintii lui, el este sensibil la astfel de probleme, este atent, este vigilent, este in garda, pentru ca isi doreste protectie si siguranta si se simte amenintat ori de cate ori parintii dau semne ca se separa. Ingrijorarea si frica preiau controlul asupra lui, iar starea de confuzie emotionala si starea de vinovatie devin prietenii lui cei mai buni, mai ales ca in multele certuri dintre soti situatia copilului si viitorul lui este un subiect de lupta apriga.

ATENTIE: uneori "daunele" pe care le sufera copilul, depasesc cu mult "castigurile" pe care le-a obtinut unul din soti cu divortul dorit.

Dr Radu Vrasti, Kitchener, Ontario

Ce fac copii si ce fac parintii cand divorteaza. Ep 1

Sotul meu ma minte, este bine sa le spun copiilor despre infidelitatea tatalui lor?


Raspunsul este destul de transant: NU. Exista teoria ca relatia diadica din familie este instabila pentru ca o parte sau alta slabeste sau creste presiunea emotionala si astfel balanta se inclina cand de-o parte cand de cealalta. Instinctiv, partenerii cauta o alta persoana din familie cu care sa compenseze echilibrul pe care l-au pierdut la un moment dat si astfel atragerea copilului de-o parte sau alta este ca o contragreutate care are ca scop reabilitarea echilibrului.

In aceasta dinamica intrafamiliara, copilul ajunge sa fie "confidentul" sau "aliatul" de ocazie a fiecarui parinte in masura in care unul sau altul se simte tradat, minimalizat, ranit si balanta tinde sa se dezechilibreze de partea lui. Avand copilul aliat, celalalt partener se simte deposedat de ceea ce i se cuvine si lui si, cu prima ocazie va incerca refacerea alinatei cu el prin impartasirea acestor "secrete" familiale sau prin seductia lui cu beneficii nepotrivite si astfel exista riscul sa se liciteze din ce in ce mai mult si copilul sa fie facut partas la mai multe probleme ale vietii private a parintilor sai.

Rezultatul este ca, copilul va deveni instabil emotional, el nu intelege pe deplin evenimentele pe care le afla din gura parintilor sai si reactioneaza primitiv, emotional si este incurajat sa ramana la acest nivel pentru ca astfel este mai usor de manipulat de o parte sau alta ca contragreutate de rebalansare a echilibrului instabil al parintilor.

Finalmente, copilul va parasi cu dezgust acest joc cu pierderi greu de recuperat pentru fiecare din participantii la acest joc nefericit.

Dr. Radu Vrasti, Kitchener, Ontario

Inscrieri grup de suport Bucuresti in octombrie - Exista viata dupa doliu

Va rugam sa dati mai departe acest mesaj, pentru ca poate face o mare diferenta in viata unui om care simte ca a pierdut totul si viata nu mai are sens…

“Pentru cei care au pierdut recent o persoana draga, reluam din octombrie 2011, in Bucuresti, intalnirile de suport, facilitate de psihoterapeuti. Toti participantii vor putea aici sa vorbeasca despre pierderea lor, sa se simta aproape de oameni care ii inteleg si sa se regaseasca pe sine pentru a putea merge mai departe.

Grupul nostru va fi format din 6- 10 persoane, iar facilitatorii sunt Livia Caciuloiu Minea si Alex Octavian Caciuloiu. Ambii sunt Consilieri psihologici si Psihoterapeuti cu drept de libera practica si lucreaza voluntar in acest proiect.

Vom avea pentru inceput 5 intalniri a câte 3 ore. Data primei intalniri o vom stabili de comun acord. Locatia (zona centrala) va fi comunicata doar celor care vor face parte din grup.

Pentru detalii si inscrieri, pana pe 30 septembrie 2011, trimite un email la adresa liviaminea@hotmail.com sau suna la 0742.024.642 pentru a programa o prima sedinta de consiliere psihologica individuala GRATUITA, in care vom vedea impreuna daca acest grup de suport este cea mai potrivita forma de sprijin pentru tine acum. Desi aceasta sedinta individuala este gratuita, rugam fiecare participant la intalnirile grupului sa ofere o donatie de 10 ron/persoana/intalnire. Nu ne dorim sa facem profit, toata echipa lucreaza voluntar, insa avem nevoie sa acoperim costurile de promovare, consumabile si inchiriere spatii.

Trimite acest mesaj tuturor prietenilor tai care au pierdut recent o persoana draga si iti vor multumi! Serviciile sunt disponibile oricui, indiferent de apartenenta religioasa, de varsta sau alte criterii.

Despre procesul de doliu, gasesti aici un filmulet scurt:http://www.youtube.com/watch?v=A1LqRTkgzK0&

Cu bine,

Livia Caciuloiu Minea, consilier psihologic si psihoterapeut
Telefon: 0742.024.642
http://liviacaciuloiuminea.wordpress.com/about/

M-au condamnat la moarte! Va rog, ajutati-ma!

Un strigat disperat de mama, care ne cere sa o ajutam!


Povestea relatata in detaliu o puteti gasi aici.


"Cine o sa-mi creasca copilul? Pe el cine o sa il iubeasca? Cine o sa-i cante? Cine o sa ii acopere obrajorii de sarutari? Cine o sa fie mama lui? Cine?" striga mama dupa ce a fost diagnosticata cu metastaze

"In luna februarie a lui 2010 am ramas insarcinata. La momentul primului consult, i-am spus doctoritei ginecolog de prezenta nodulilor la san. Fara niciun fel de examinare, raspunsul acesteia a fost: "Discutam dupa ce termini cu alaptatul!".

"Eu am fost internata la sectia de chirurgie hepatica, unde mi s-a facut un tratament de sustinere hepatica. Mi se dadusera sperante cum ca pana la urma, o sa scap cu viata, dar cu multe sacrificii precum cele implicate de ovarohisterectomie. Am fost externata pe 25.02.2011 cu o stare clinica ameliorata si evolutie favorabila, cu recomandarea de a urma tratamentul oncologic.

Diagnosticul la iesirea din spital:

1. Neoplasm mamar stang,

2. Tumora mamara dreapta, recidivanta cu adenopatie axilara dreapta,

3. Metastaze hepatice multiple,

4. Carcinomatoza peritoneala,

5. Ascita.

Mi s-a recomandat regim alimentar. Consumam branza degresata, cu rosii decojite si fara miez, fructe, supa de legume. Regimul a dus la pierderea masei musculare, ajungand in incapacitatea de a ma tine pe picioare si de a desfasura o activitate normala.

Nu puteam sa respir, nu puteam sa dorm, ma omora o tuse ingrozitoare, iar in abdomen se acumula lichid ascitic. Slabeam de la o zip la alta. Eram galbena din cap pana in picioare. Imi vedeam falmilia si prietenii cum se cutremurau in fiecare zi de schimbarile mele fizice.

Am fost trimisa la Spitalul Coltea pentru efectuarea tratamentului chimioterapic. Aici am fost preluata de un domn doctor extrem de zgarcit cu atentia acordata, care de altfel m-a transferat in grja unei domnisoare doctorite."

 "Am trimis analizele scanate in Franta si de acolo mi s-a zis ca pentru mine exista salvare. Din mila cadrelor didactice de la Facultatea de Medicina Veterinara din Bucuresti, cu care am colaborat, a altor colegi, a studentilor, a prietenilor si cu ajutorul rudelor am reusit sa strang niste bani si am ajuns in Franta, in scaunul cu rotile.

Mi s-au scos 4,3 l de lichid ascitic, mi s-a facut o schema de tratament cu chimioterapice. Acum, dupa 2 luni de tratament, pot sa respir, sa manac si sa ma deplasez aproape ca un om normal.

Dupa incercari disperate am reusit sa obtin aprobarea dosarului la Casa de Asigurari de Sanatate.

Insa, nici acum, nu imi pot gasi linistea pentru ca, in felul acesta, nu am rezolvat decat o parte din problema banilor. "

"Nu am bani sa platesc 3 deplasari (transport, cazare, masa) pe luna in Franta, pentru mine si insotitor (deoarece eu sunt in incapacitatea de a avea singura grija de mine), timp de un an de zile, in care va trebui sa fac analize, tratamente si operatii.

De aceea, am nevoie disperata de ajutorul dumneavoastra. Vreau sa traiesc! Vreau sa imi cresc baietelul! Va implor: AJUTATI-MA!" 

Acestea sunt datele contului deschis pentru Elena:
Beneficiar: DRAGOSTIN ELENA
Banca: Banca Millennium - Sucursal Lujerului, Bucuresti
IBAN: RO13MILB0000000002459998 - cont RON
RO31MILB0000000002586550 - cont EUR

Informatii preluate de pe site-ul csid.ro

Manipularile copilului supraprotejat devenit dependent

"...Copilul mic este total dependent de mama lui. Prin nevoia sa de a explora si stimularea din partea parintilor, el invata sa conteze mai mult pe el insusi decat pe celialti si devine progresiv autonom, apoi adult.

Dar daca mama il inhiba indicandu-i pericolele sau criticandu-l, ea il supraprotejeaza. Copilul invata sa conteze mai mult pe ceilalti decat pe el insusi pentru a gasi un raspuns la nevoile sale. 

De aici decurg patru consecinte posibile:

1. Dependenta pasiva - a astepta in loc de a actiona, a fi servitor, femeie-obiect (ce vrea barbatul acesta de la mine?). Este o pozitie depresiva. Alcoolul si drogul sunt, de asemenea, consecinte posibile ale acestei pozitii.
2. Manipularea - copilul supraprotejat, rasfatat, ajuns la scoala, la serviciu sau in cuplu se asteapta ca ceilalti sa faca in locul sau ceea ce el nu vrea sau nu poate sa faca. Acestea pot sa-i reuseasca daca invata sa-i manipuleze pe ceilalti ca sa actioneze in locul sau. De exemplu, copii rasfatati si de bani gata care ii urmeaza tatalui sunt adesea tiranici.
3. Jocul teroristului - a critica, a tipa, a ameninta, a rani, a sparge pentru a-i face pe ceilalti sa se supuna. Teroristul sperie populatia pentru a domina si pentru a regasi pozitia atotputernica din trecut. Certurile domestice fac parte din aceasta categorie: din cauza ta...; dar si tu...
4. Jocul de-a kamikaze - manipulatorul sau teroristul isi epuizeaza anturajul care ajunge sa se teama de el, apoi ii evita sau ii indeparteaza. El ramane singur si pierde acolo unde credea ca o sa castige. Poate sa-si piarda locul de munca ori sa se sinucida. Un kamikaze islamist a avut prieteni care au fost ucisi, este disperat si plin de ura (doua forme de dependenta), are convingerea ca i se spala pacatele daca se sacrifica (culpabilitate, o alta forma de dependenta), ca va fi primit direct in paradis (frica de infern este evitata) si de a avea 72 de fecioare (sarmanele!) la dispozitia sa fara sa trebuiasca sa cucereasca vre-una (ca manipulare, nu-i rau deloc). Unii sinucigasi trec la fapta in intentia de a-si culpabiliza anturajul Cei care fac greva foamei sunt manipulatori admirati de anturajul lor. Ei vor sa-i culpabilizeze pe ceilalti pentru a-i face sa se supuna pe cei care nu raspund la asteptarile lor: sunteti responsabili de moartea mea. ..."

Dr. Andree Moreau - Persoana psihoterapeutului este mai importanta decat metoda

De la dependenta la autonomie

1. "Dependenta este pozitia in care toti ne nastem. Suntem in intregime dependenti de parinti. Iesind din pantecul mamei, facem deja primul pas catre autonomie. La un an mergem, la doi ani vorbim, la trei ani mergem pe bicicleta, la cinci ani putem sa ne jucam singuri pe o straduta linistita, la sase ani mergem la scoala si ne facem prieteni.
2. Contra -dependenta la 4 ani copilul trece prin faza de "nu", iar la adolescenta se revolta impotriva mediului sau. Sunt etape importante pentru a iesi din dependenta, dar unii raman blocati in ele toata viata. Contra-dependenta este o forma de dependenta. Cand suntem dependenti facem cum ni se spune. In etapa de contra-dependenta facem contrariul. Ceea ce facem este o legatura cu - sau un raspuns - la mediul inconjurator. Cei care raman prizonieri in aceasta etapa isi blocheaza drumul spre autonomie. Ei devin contestatari permanenti si uneori chiar mai tirani si mai persecutori decat puterea pe care o critica.
3. Independenta inseamna sa vrei sa faci totul singur. Este perioada adolescentei. Cel care ramane blocat in aceasta perioada respinge ajutorul care i se propune si coopereaza cu greu cu ceilalti. Este adesea sortit singuratatii.
4. Interdependenta sau autonomia este etapa adulta in care ne cream propriile reguli si propriile legi in comportamentul fata de ceilalti. Aceasta se bazeaza pe respectul reciproc: a tine cont de propriile nevoi si de nevoile altora. Independenta este o amagire. Interdependenta este o necesitate. Eu depind de taran pentru a avea o paine si el depinde de mine pentru a avea bani. Este un serviciu reciproc. In viata privata, interdependenta se caracterizeaza prin impartirea responsabilitatilor. Sa luam un exemplu clasic: barbatul se ocupa cu reparatiile si de lucrul in gradina, unde este stapan, iar femeia se ocupa cu menajul, unde este ea stapana, fiecare putand sa-l ajute pe celalalt in domeniul sau. Alte lucruri se decid si se realizeaza impreuna: ora de servire a meselor, iesirile in doi, gestiunea bugetului familiei etc. Omul nu-i facut sa traiasca singur. Avem nevoie unii de altii. Chiar daca cineva traieste singur, el este in relatie de interdependenta cu societatea. Chiar daca este la pensie, el isi primeste pensia, ca rezultat al muncii sale anterioare. Este foarte important sa intelegem aceasta evolutie. De fapt, majoritatea dificultatilor in problemele cu care ne confruntam sunt in legatura cu dependenta fata de trecut: introiectiile "necuratate", proiectiile si transferurile acestui trecut in prezent, ranile redeschise, "credintele" despre noi si ceilalti, prejudecatile, obisnuintele inadecvate situatiei prezente, scenariile de viata repetate in mod steril etc. Dificultatile sunt, de asemenea, legate de dependenta fata de mediul inconjurator, cand se conteaza mai mult pe celalalt decat pe sine, pe alcool sau pe droguri, pentru a-si anihila fricile, ori pe una sau pe alta din formele de securitate sociala. Maturizarea (autonomia) este trecerea de la suportul mediului inconjurator (de la dependenta) la propriul suport."

Andre Moreau

In dragoste

"... Majoritatea oamenilor cred ca dragostea este ceva in doi care incepe cu atractia: ma simt atras de celalalt si il iubesc. Dar in mod fundamental dragostea reusita incepe in interiorul meu: ma iubesc si sunt plin de iubire, imi place viata, ceea ce creez, ceea ce vad, oamenii pe care ii intalnesc. In aceasta stare de dragoste, daca intalnesc o persoana care ma atrage si ma iubeste, atunci curentul se formeaza si dragostea, aceeasi dragoste, se traieste in doi, intr-un mod viu si bogat.

Mai intai imi place sa fiu ascultat: imi place mai ales ca celalalt sa asculte ceea ce vreau sa ii spun in cadrul meu de referinta fara sa-mi interpreteze prea mult spusele (ceea ce-mi da adesea impresia ca sunt deformat de el). Imi place sa fiu ascultat dincolo de cuvinte, sa fiu inteles si lamurit. Pornind de la asta imi place si sa fiu reevaluat.

Imi place sa fiu recunoscut si apreciat in ceea ce spun si ceea ce fac. Imi place sa fiu iubit si admirat. Daca, ascultand o muzica care imi place, respirand aerul proaspat al diminetii, sunt in contact intens cu o persoana iubita care apreciaza aceleasi lucruri ca si mine, am un sentiment puternic al prezentului care ma face sa spun, privindu-ne in ochi: ceea ce traim acum este important.

Creez mai intai in mine ceea ce imi place in relatia mea cu celalalt. Incerc sa ma ascult pe mine in fiecare moment al existentei mele, sa ma aud si sa ma inteleg atunci cand vorbesc. Incerc sa ma recunosc si sa ma apreciez. In sfarsit, ma simt responsabil de a ma iubi si admira in ceea ce realizez.

Iubirea de sine este o conditie prealabila pentru orice relatie. Daca nu ma iubesc, nu pot sa ma simt iubit "de iubit", capabil sau demn de a fi iubit, nici sa accept dragostea celuilalt. Sunt in dezacord cu persoana care ma iubeste pentru ca eu nu ma iubesc. Daca eu nu ma iubesc nu voi putea crede ca celalalt ma iubeste cu adevarat. Ma voi indoi de el: "te inseli, nu ma cunosti cu adevarat". Celalat care ma iubeste nu se va simti recunoscut. Se poate sa se enerveze ori sa nu mai fie interesat de mine si, in cele din urma, voi avea confirmarea ca nu ma iubeste. Sunt in impas. ...

Text preluat din: Psihoterapie metode si tehnici - Dr. Andree Moreau

"A iubi NU inseamna sa ne privim unul pe altul, ci sa privim amandoi in aceeasi directie." spune Saint Exupery

Andre Moreau spune: "Eu cred mai curand ca a iubi inseamna sa ne privim mai intai unul pe celalalt, pentru a privi amandoi in aceeasi directie."

Deep Memory Process sau Vindecarea Memoriei Profunde

O tehnica terapeutica dezvoltata de Roger Woogler* in anul 2002. In timp ce terapiile traditionale se concentreaza asupra nivelului mental, Deep Memory Proces sau Vindecarea Memoriilor Profunde se bazeaza pe o forma holistica de vindecare care face posibila eliberarea si vindecarea (prin catarsis) traumelor fizice, mentale si emotionale.


Aceasta metoda este o sinteza creativa a psihologiei Freudiene si Jungene, a metodei doctorului Reich, a psihodramei, Psihologiei spirituale si formelor de vindecare samanice. 


In sedintele terapeutice in care este folosita aceasta tehnica, pot fi dezvaluite uneori vieti si morti dramatice care au rezultat in rani profunde atat fizice cat si emotionale si psihologice. Retrairea acestori traume poate fi extrem de dureroasa si dramatica si poate conduce pacientul la  un « catarsis » profund in asa fel incat Vindecarea poate surveni intr-o singura sedinta.


Metoda Deep Memory Process poate fi folosita si ca un complement in terapia clasica si este foarte eficace in tratamentele post-traumatice si in tratarea reactiilor disociative. Deep Memory Process este de asemenea un instrument perfect pentru tratarea starilor de anxietate, depresie, a fobiilor, stresului si durerilor cronice, si eliberarea blocajelor ascunse adanc in corpurile noastre fizice sau subtile/energetice.


Este o metoda rapida si completa pentru a identifica si vindeca memoriile traumatice profunde care ne impiedica sa traim o viata sanatoasa si multumitoare.


http://www.deepmemoryprocess.com/page17.html


*Roger Woolger, psiholog Jungian si terapeut cunoscut pe plan international ca unul dintre pionierii tratamentelor prin regresie si fondatorul metodei mai sus mentionate