NOU in Bucuresti. Grup de dezvoltare personala in hipnoza clinica

Acest grup se adreseaza psihologilor si / sau psihoterapeutilor in fomare

Programul de dezvoltare personala se va desfasura in Bucuresti, in www.salaeuropa.ro, iar intalinirile vor avea loc in weekend, cate 15 ore, lunar sau o data la doua luni.

Prima intalnire va avea loc in datele de 17-18 decembrie 2011

Pentru inscriere : trimite un scurt cv la programari.psihologice@gmail.com ( telef 0732 555 445 ) si / sau adeverinta de formare si / sau diploma licenta.

NUMARUL DE LOCURI ESTE LIMITAT!

Formatori sunt JENO LASZLO VARGHA ( doctor in psihologie, psihoterapeut, formator si supervizor acreditat FRP in cadrul Asociatiei de Hipnoza Clinica, Relaxare si Terapie Ericksoniana si formator in cadrul Asociatiei de Psihodrama J.L.Moreno - Cluj-Napoca)

si KRISZTINA SZABO - (doctor psiholog, psihoterapeut, formator si supervizor in cadrul Asociatiei de Hipnoza Clinica, Relaxare si Terapie Ericksoniana si in cadrul Asociatiei de Psihoterapie centrata pe client - metoda Focusing - Cluj-Napoca)

programul de dezvoltare personala cuprinde 200 ore si se realizeaza in 13 module.  

Pretul este de 100 euro / modul de 15 ore.

Detalii, intrebari, lamuriri, clarificari veti primi la telefon 0732 555 445

Ce fac copii si ce fac parintii cand divorteaza. Ep 6

Mi se pare sau este adevarata ca prietenii nostri vechi ma evita acum dupa ce am divortat?

Trebuie sa accepti ca odata cu destramarea casniciei tale si prietenii vostrii de familie se pun intr-o alta pozitie fata de amandoi care, acum, traiti in locuri diferite. Exista pentru ei un fel de “jena” pentru ca ar vrea sa va dea egal la amadoi din prietenia lor dar nu stiu cum sa o faca. Unii prieteni erau mai mult legati de fostul tau sot prin natura profesiei, preocuparilor sau a bucuriilor pe care le impartaseau, altii mai mult tine.

Apoi este oarecum ciudat sa inviti acum doar o femeie singura cand toti ceilalti sunt cu un paratener sau atunci cand va veni si fostul tau sot cu sotia actuala. Deci, exista acum o noua dinamica in cercul vostru de prieteni vechi si asta nu trebuie sa te mire sau sa te frustreze.

Trebuie sa fi pregatita.

Cel mai bine este sa nu fi suspicioasa, continua sa mentii pe cat poti toate legaturile si accepta daca unele din ele se vor stinge treptat. Se poate ivi situatia sa ramai foarte legata doar de unele dintre sotiile famililor cu care va vedeati in trecut.

Nu accepta rolul de victima si nu mai discuta despre ce a fost si de ce. Intoarce-te cu fata la prezent si viitor. In schimb tu esti acum libera sa-ti faci alti prieteni si izolarea sau resentimentul nu este o reteta pentru viitorul tau. 


Radu Vrasti, Kitchener, Ontario 

Ce fac copii si ce fac parintii cand divorteaza. Ep 5

Sunt geloasa pe fosta prietena a fostului meu sot. Ce fac?



De multe ori separarea sau divortul ascund dorinta unuia (sau chiar a amandorora) de a-si dobandi libertatea de a forma un alt cuplu. In spatele multor discutii, incriminari, aprige certuri, sta orizontul unei noi legaturi. Dupa consfintirea legala a rupturii devine surprinzator pentru unul din fostii parteneri ce repede s-a “refacut” celalalt. Mai mult ca oricand, atunci cand ai copii cu fostul partener, interesul sau curiozitatea de a afla ce se petrece in viata celuilalt ramane treaza.

Uneori te simti razbunata cand afli ca noua sotie/partenera ii face “zile fripte” si iti inchipui ca retrospectiv el te apreciaza mai mult acum, alteori te simti chiar inselata si frustrata cand vezi ca s-a casatori cu o femeie mai tanara si potential mai frumoasa. Te consideri sacrificata, o victima a egoismului si lipsei lui de morala. Incerci sa-l excluzi din gandurile si preocuparile tale dar nu poti, copilul se duce in fiecare saptamana in casa lor si iti aduce “vesti” care sunt tot atatea prilejuri de amaraciune: esti geloasa.

Mai mult, uneori cand telefonezi ca sa intrebi cand vine acasa copilul tau ca sa-l astepti, auzi vocea ei vesela care iti toarna in piept “otrava”. Pornind de la ideia ca tu nu nu mai esti indreptatita sa schimbi si nici sa judeci nimic din viata fostului tau sot si ca el va ramane de-a pururi tatal copilului tau, recomandarea este sa incerci sa fii rationala, sa accepti situatia fara emotivitate, sa eviti sa fii in razboi cu aceasta persoana, in interesul
copilului tau trebuie sa te porti civilizat, echilibrat cu “ partea adversa” si sa incurajezi copilul sa aiba o atitudine normala, ea nu-ti va putea fura copilul, desi vei avea multe prilejuri sa crezi aceasta.

Incurajeaza copilul sa-ti ramana loial dar nu-l pune sa “poarte vorba”, evita pe cat poti acest lucru, copii sunt uneori rautaciosi si schimbatori si se bucura daca le intind capcane parintilor. Nu cere informatii de la copil despre ce sa intampla in casa fostului tau sot, nu este asta o preocupare care sa te linisteasca. La fel, nu incerca sa fi “prietena” cu noua lui sotie, bine este sa fii echilibrata, concreta, exacta, scurta si sa intretii conversatii numai despre copil si in interesul lui.

Dr Radu Vrasti, Kitchener, Ontario

In Bucuresti nou grup de formare profesionala in Hipnoza Clinica.

A inceput numaratoarea inversa. GRABESTETE, mai sunt 5 locuri!!!

urmatoarea intalnire in weekendul 19- 20 mai 

Daca esti absolvent de psihologie, asistenta sociala, psihopedagogie speciala, pedagogie, medicina, si/sau  teologie si esti in cautare de formare profesionala sau esti psiholog si doresti sa iti imbogatesti metodologia, Omnex Training Center in colaborare cu Asociatia Romana de Hipnoza Clinica, Relaxare si Terapie Ericksoniana vin in intampinarea nevoilor tale profesionale cu un nou grup de formare in Hipnoza Clinica si Psihoterapie Ericksoniana.

Ti-am trezit interesul?  Scrie-ne pe adresa de email programari.psihologice@gmail.com sau suna-ne la telefon 0732 555 445 si iti vom oferi toate detaliile de care ai nevoie. 

Mai multe informatii gasesti pe blogul http://servicii-psihologice.blogspot.com/

Programul de formare corespunde normelor FRP & APR.

Ce fac copii si ce fac parintii cand divorteaza. Ep 4

Fostul meu sot rasfata copilul si nu-i pune nici o opreliste. Copilul se va intoarce impotriva mea pentru ca sunt mai severa?


In general copilul respecta pe parintele care utilizeaza reguli rezonabile. In unele cazuri, parintele incearca sa distruga relatia copilului cu celalalt parinte supralicitand intr-un fel incorect: ofera ceea ce celalalt nu vrea sau nu poate, incurajeaza copilul sa incalce regulile stabilite de celalalt parinte, ascunde adevarul sau il distorsioneaza, doreste sa para in fata copilului ceea ce nu este, sau incerca sa afle ceea ce se intampla in tabara adversa tragandu-l pe copil de limba intr-un mod nedemn.

Uneori copilul se preteaza la acest joc pentru ca intelege repede ca este obicetul unei licitatii si capata avantaje sau beneficii pe care altfel nu le-ar putea obtine. Acest comportament incurajeaza dezvoltarea unor trasaturi  caracter pe care le va utiliza mai tarziu si cu "antrenorul". Alteori copilul sesizeaza exact ce se petrece si catalogheaza acest comportament ca o slabiciune de caracter si se indeparteaza treptat si politicos.

In astfel de situatii, recomandarea pentru celalalt parinte este sa nu se implice sau sa intre in joc, ci sa ramana calm si sa mentina regulile si limitele care le-a utilizat si pana atunci, intr-un final copilul va aprecia comportamentul constant al parintelui si atasamentul emotional dintre ei se va consolida.

Este indicat sa se mentina o limita deschisa de comunicare intre cei doi parinti, "un telefon rosu" pentru ca indiferent de distanta sau de diferentele dintre ei, ei vor ramane de-a pururi parintii copilului. Nimic nu poate schimba asta. Chiar daca intre timp ambii parteneri si-au format sau nu alta familie si au alti copii. Comunicarea va ajuta la ajustarea comportamentului comun fata de copil, la sprijinirea reciproca si i se va transmite copilului mesajul ca este iubit si respectat in egala masura.

Daca aceasta comunicare nu poate fi realizata, recomandarea este ca parintii sa faca apel la un mediator, un cunoscut comun, un membru al familiei respectat de ambii parinti sau un psihoterapeut familial in ultima instanta. Nu este indicat ca aceasta problema sa persiste, ea trebuie rezolvata imediat ce apare si partile trebuie sa isi armonizeze comportamentul parental.

Dr. Radu Vrasti, Kitchener, Ontario

Ce fac copii si ce fac parintii cand divorteaza. Ep 3

Ce sa ii spun copilului daca intreaba, sa ii spun adevarul?


Exista situatia cand copilul apare indiferent, isi continua preocuparile ca si cum nimic nu se intampla in jurul sau. Aceasta atitudine, poate crea o senzatie de"fals confort" parintilor care isi continua in tihna razboiul emotional.

Insa, aceasta situatie este inselatoare. Din spate, copilul este foarte atent la ce se intampla si motivul pentru care el joaca rolul indiferentei este tocmai acela de a putea sa perceapa mai bine evenimentele si pentru a insela vigilenta parintilor. Este o situatie care trebuie tratata cu seriozitate pentru ca tradeaza vulnerabilitatea copilului, frica si insecuritata care pun stapanire pe el.

In cele mai dese cazuri copilul isi intreaba direct parintii despre situatie si isi arata deschis interesul si preocuparea fata de viitorul familiei ca intreg. El pune intrebari incomode: DE CE? CINE E DE VINA? CUM RAMANE CU PROMISIUNILE PE CARE MI LE-ATI FACUT? NE VOM MAI PETRECE VACANTELE IMPREUNA? EU CU CINE RAMAN?

Si cum exista tentatia naturala de a trage copilul de partea lui, parintele, in cele mai frecvente cazuri uita de interesele copilului si aici incepe sa se creeze haosul. Recomandarea pentru parinti este aceea ca: in momentul in care au hotarat ca nu isi mai pot continua viata impreuna, sa pregateasca IMPREUNA o versiune comuna a situatiei, care sa fie explicita, simpla si pe inteles (un soi de discurs), care sa ii fie prezentata copilului ori de cate ori intreaba. Aceasta "procedura" are rolul de a DEDRAMATIZA separarea sau divortul si ofera copilului siguranta ca ambii parinti se vor ocupa de el in continuare in aceeasi masura in care s-au ocupat si pana la separare, dar sub o alta forma. Aceasta versiune poate fi completata pe parcurs cu mai multe detalii, in functie de cum percepe si evolueaza copilul si vor fi furnizate de ambii parinti.

Prezenta copilului trebuie sa aduca o armonizare a punctelor de vedere a parintilor si nu un subiect de agravare a discordiei familiale. 

In situatiile in care copilul spune raspicat ca nu doreste ca parintii lui sa se desparta sau ca el nu doreste sa ramana cu unul sau cu altul si manifesta un comportament hiperemotional de natura sa "infierbante" si mai mult relatiile deja tensionate, parintii trebuie sa fie FOARTE atenti si sa puna interesele copilului inainte de orice resentiment sau amaraciune.

Tentatia de a juca fals cand este vorba de copil, desi la prima vedere pare o alternativa seducatoare, se va intoarce peste putin timp impotriva, iar pagubele vor fi mult mai mari si uneori chiar ireparabile.

Dr. Radu Vrasti, Kitchener, Ontario

Ce fac copii si ce fac parintii cand divorteaza. Ep 2

Este normal ca, copilul sa fie martor la discutiile dintre soti?


In fiecare familie exista uneori discutii sau conflicte dar ele nu sunt niciodata asa de ample si de durata ca cele dintr-un cuplu care se separa. Cercetarile arata ca, conflictele din familie sunt mai daunatoare copilului decat insasi divortul. Deci prima grija a partenerilor trebuie sa fie protectia copilului; aceste conflicte trebuie bine "sechestrate" astfel ca micutul sa nu aiba acces sub nici o forma la ele.

Este imposibil ca separarea si divortul sa nu ajunga la cunostinta copilului, dar ceea ce sta la baza acestuia nu trebuie sa fie cunoscut de copil decat cand capacitatea emotionala si rationala sunt destul de dezvoltate pentru  a intelege corect, ce a produs separarea/ divortul. Parintii trebuie sa abordeze subiectele si comportamentele adecvate fiecarui teritoriu si sa respecte limitele granitei dintre lumea adulta si lumea copiilor.

Copilul simte destul de bine dimensiunile dintre parintii lui, el este sensibil la astfel de probleme, este atent, este vigilent, este in garda, pentru ca isi doreste protectie si siguranta si se simte amenintat ori de cate ori parintii dau semne ca se separa. Ingrijorarea si frica preiau controlul asupra lui, iar starea de confuzie emotionala si starea de vinovatie devin prietenii lui cei mai buni, mai ales ca in multele certuri dintre soti situatia copilului si viitorul lui este un subiect de lupta apriga.

ATENTIE: uneori "daunele" pe care le sufera copilul, depasesc cu mult "castigurile" pe care le-a obtinut unul din soti cu divortul dorit.

Dr Radu Vrasti, Kitchener, Ontario